ادامه مطلب

سلام به همه دوستان و بازدید کنندگان وب من

دوستان این شماره که میذارم اومده واسم نظر خصوصی داده و شمارشو نوشته

فک نکنید خیلی پستم که شمارشو میذارم اینجا . نه ۱- اینکه من مطمئنم از طرف یکی که منو میشناخته میخواسته از من آتو بگیره ۲- هم یه پسره زنک زد به من و فهش داد واسه همین شمارشو میذارم

هر کی خواست برداره

09307810506

اسمشم به قول خودش محدثس

 

اینم یکی دیگشه که مزاحم یکی از اشناهام شده

اینم هر کی خواست برداره

مبارکتون باشه

 

۰۹۳۰۳۹۴۲۷۷۰

 

این یکی و اسمشو نمیدونم

دیگه خودتون که کاردانید امارشو در بیارید به من هم بگید که کیه !!؟؟!!

 

با این گرونی گوشت تا چند وقت دیگه جلو پای عروس و دوماد مجبورن تن ماهی باز کنن
.
.
.
روس ها به سیب زمینی میگن سیب زمینی
البته به زبونه خودشون ولی مطمئنم ترجمه ش همین میشه!
.
.
.
اخرش ما نفهمیدیم تو رو بوسی کردن باید دوتا بوس کنیم یا سه تا
لامصب خیلی شرایط سختیه
یهو میخوای سه تا بوس کنی طرفو
اون دو تا بوس میکنه جا خالی میده وسط جمع ضایع میشی
.
.
.
در جوابِ کسی‌ که بهت میگه:
آدم باش حیوون !
باید بگی‌ : من آدم باشم تو تنها می مونی!!
.
.
.
با سلام
یارانه شما این ماه واریز نمیشود
شما را در پراید مشغول خوردن پسته دیده اند !
.
.
.
اسکل پرنده نیست !
در واقع انسانی‌ست که در طول عمر خود پول جمع می‌کند
و قبل از اینکه از آن استفاده کند می‌میرد !
.
.
.
ﺩﺭﺳﺘﻪ الان ﺩﺧﺘﺮﺍ ﭘﺎﺭﮎ ﺩﻭﺑﻞ ﺑﻠﺪ ﻧﯿﺴﺘن
ﺍﻣﺎ ﺩﻭﺭ ﺯﺩﻧــــــــــــــﻮ ﺧﻮﺏ ﺑﻠﺪﻥ
.
.
.
من نمیگم به خانمها گواهینامه ندینا
فقط بی زحمت واسشون جاده جدا هم درست کنین!!
.
.
.
ﻳﻪ ﺑﺎﺭﻡ ﻣﺎمانم ﺑﻬﻢ ﺷﻚ ﻛﺮﺩﻩ ﺑﻮﺩ ﻓﻜﺮ ﻛﺮﺩﻩ ﺑﻮﺩ ﺳﻴﮕﺎﺭ ﻣﻲ ﻛﺸﻢ ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻩ ﺑﻮﺩ ﺑﻪ ﺩﺍﻳﻴﻢ ﺍﺯ ﺩﻩ ﺑﻴﺎﺩ ﻧﺼﻴﺤﺘﻢ ﻛﻨﻪ ﻧﺰﺩﻳﻚ ﻇﻬﺮ ﺑﻮﺩ ﺩﺍﻳﻴﻢ ﺍﻭﻣﺪ ﻭﺿﻮ ﮔﺮﻓﺖ ﻧﻤﺎﺯﺷﻮ ﺧﻮﻧﺪ ﻧﺎﻫﺎﺭﺷﻮ ﺧﻮﺭﺩ ﺧﻴﻠﻲ ﺳﺎﺩﻩ ﻭ ﺧﺎﻛﻲ ﺍﻭﻣﺪ ﺭﻭ ﻣﺒﻞ ﭘﻴﺸﻢ ﻳﻪ ﺳﻴﺐ ﺑﺮﺩﺍﺷﺖ ﮔﻔﺖ : عزیزم ﺍﻳﻦ ﺳﻴﺐ ﺭﻭ ﻣﻲ ﺑﻴﻨﻲ؟ گفتم بله دایی گفت ﺩﻳﮕﻪ ﺳﻴﮕﺎﺭ ﻧﻜﺶ!!! ﺗﻮ ﻋﻤﺮﻡ ﺍﯾﻨﻄﻮﺭﯼ ﻗﺎﻧﻊ ﻧﺸﺪﻩ ﺑﻮﺩﻡ
.
.
.
دیشب پارک بودم
یه پسر بچه حدود ۱۰ساله داشت با ۱۰۰تا سرعت میدوید سمت دستشویی…
باباش پشت سرش میدوید
یهو لامصـــب زد پس گردنه پسره میگه بذا من برم پســـــر
مال تو بریزه میگن بچه س
.
.
.
همیشه یه احمقی پیدا میشه
که ماشینشو جلوی پارکینگ خونه ت پارک کنه
حتی اگه خونه نداشته باشی !
.
.
.
توی حموم کلی با شیر آب گرم و سرد ور میری
تا حرارت آب مناسب بشه تا میری زیر دوش
یکی یه شیر آب گرم رو تو خونه باز میکنه حرارت آب یهو میره زیر صفر درجه
دوباره تا میآی حرارت رو تنظیم کنی
همون شیر رو میبنده زیر دوش آب پز میشی
.
.
.
تا حالا دقت کردین
راننده تاکسی هایی که بیشتر باهات گرم میگیرن و حرف میزنن
کرایه بیشتری میگیرن و تو هم روت نمیشه چیزی بگی ؟
.
.
.
واقعا شانس آوردیم همه بیماریها رو خارجی ها کشف میکنن
و اسم خودشونو میذارن روش وگرنه مثلا بجای پارکینسون
باید میگفتیم مرض کامبیز یا درد حاج مرتضی وبرادران به غیر مجتبی
.
.
.
خانومای عزیز ، توجه کردین
از وقتی دلار گرون شده یه خواستگار هم تلفن نزده !؟
.
.
.
تعارف که نداریم، همیشه در هر فداى سرت
یه خاک بر سرت به صورت مستتر و بالقوه وجود داره !
.
.
.
به نظر شما اگه جعبه سیاه هواپیما
در بدترین شرایط حتی خراش برنمی داره
چرا خود هواپیما رو از جنس جعبه سیاه نمی سازن !؟
.
.
.
من هروقت می دوئم که به اتوبوس برسم ولی نمی رسم
همینطور به دویدن ادامه میدم که فکر نکنن ضایع شدم :)))
یه بار سه ایستگاه دویدم
.
.
.
بچه های الآن که سختی نمی کشن؟
ما دهنمون صاف شد انقدر دفتر خط کشی کردیم.
یارو دفتر میخره از قبل توش مشقاشم نوشته شده حتی..!!
.
.
.
اون کسانی که یک ماه رفتن خارج بعد لهجه پیدا کردن رو باید
با سیم جارو برقی نیم ساعت بزنی
بعدش لهجه شون خود به خود کم رنگ میشه !
.
.
.
یکی بیاد پوشک کودک درونمو عوض کنه
من بلد نیستم! گند زده به وجودم…!
.
.
.
ﺩﻗﺖ ﮐﺮﺩﯾﻦ ﺭﻭﺯﺍﯾﯽ ﮐﻪ ﺑﺎﺑﺎﯼ ﺁﺩﻡ ﺧﻮﻧﻪ ﺳﺖ
ﺣﺘﯽ ﺍﮔﻪ ﻭﺳﻂ ﻫﻔﺘﻪ ﺑﺎﺷﻪ ﺁﺩﻡ ﻓﮑﺮ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﺟﻤﻌﻪ ﺳﺖ !؟
.
.
.
کیا تو اس ام اس وقی یادشون میره املای یه کلمه چه طوریه
کل اس ام اسا عوض میکنن !؟
.
.
.
دقت کردین فیس و افاده ی منشی دکترا از خود دکترا بیشتره ؟
میخواد یه کلام جواب بده
انگاری ازش خواستن سوراخ لایه اوزون رو بدوزه !!! والااا …
.
.
.
از همین تریبون میخوام از کسانی که به خانم ها
گواهینامه رانندگی اعطا میکنند تشکر کنم
چون موجبات خنده و تفریحات سالم ما رو فراهم میکنند !
.
.
.
ملت میرن آتلیه عکس میگیرن
نیم کیلو فتوشاپ رو صورتشون خالی میکنن
بعد وقتی میری از نزدیک میبینیشون
قصر رویاهات تبدیل میشه به یه همکف ۴۰ متری
.
.
.
ﻣﺎﺩﺭﻡ ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺗﺮﺷﯽ ﻣﺨﻠﻮﻁ ﺩﺭﺳﺖ ﮐﺮﺩﻩ
ﺑﻪ ﻏﯿﺮ ﺍﺯ ﺩﻣﭙﺎﯾﯽ ﻫﺎﯼ ﺣﻤﻮﻡ ﺑﻘﯿﻪ ﭼﯿﺰﺍ ﺭﻭ ﺳﺎﻃﻮﺭﯼ ﮐﺮﺩﻩ ﺭﯾﺨﺘﻪ ﺗﻮﺵ |:
.
.
.
چرا زنا دکتر زنان دارن، کودکان دکتر اطفال دارن!
ولی مردا دکتر مردان ندارن؟؟؟ این تبعیض جنسیتی نیست واقعا ؟؟؟
.
.
.
وقتی مادرت تو رو در حالِ سیگار کشیدن ببینه
تازه میفهمی سرطان یکی از کوچیک ترین مضراتِ سیگاره
.
.
.
انـجـام دادن هـر حماقتـی اسمـش پـایه بودن نیـــــست!
حـتی شـما دوســــــت عــزیــز!
.
.
.
آخر نفهمیدیم : لب تاب؟ لپ تاپ؟ لپ تاب؟ یا لب تاپ؟:/
.
.
.
پیدا کردن یه پسر وفا دار
از پیدا کردن
یک مارمولک پرنده ی ..سخن گوی..سرخابی..تو اقیانوس آرام ..سخت تره..!
.
.
.
ایرانسلم دیگه ترکم کرد
اس ام اس داده اگه دلت نمی خواد دیگه باهات باشم
عدد ۲ را به ۵۰۰۵ ارسال کن

میگویم دوستت دارم، میگویم عاشقت هستم، میگویم دیووانه تو شده ام، حرفاها دارم با تو ... با تویی که آنقدر شیفته و دلداده داری که من حقیر ترین آنهایم، آنقدر محبوب داری که من ترحم برانگیزترین آنهایم ، من را ببین ، اینجایم کمی عقب تر از دیگران، کمی سیاه تر از دیگران ... دست هایم خالی ست مانند دیگران پر از گوهر و دُر نیست ، مانند دیگران گران نیامده ام مانند دیگران شادان نیامده ام، روسیاهم ،روی نگاه کردن به عظمتت را ندارم ، من !!!

این همه مدت ندانستم ، نخواستم ، ندیدن ، نشنیدم ،لیاقتم بدتر از اینهاست ، لیاقتم ته صه شیفتگان توست ، لیاقتم روسیاهی مطلق است ...ولی وای برمن وای بر من...تو بزرگ تر و با عظمت تر و بخشنده تراز آنی که من تصور میکردم

خدای من ، خدای من ، خدای من ، چطور نشناختمت ، چطور ندیدم معجزات زندگی را در وقت ناراحتی و سختی ، چطور نشنیدم صدایت را در وقتی که اسمت را فریاد میزدم ، گریه میکردم و اشک میریختم ، خدایا شرمسارم ، روی دیدنم نیست...

خدایا فقط یک چیز دارم بگویم:

اکنون که شناختمت، دیدمت ، صدایت رادراعماق وجودم شنیدم و احساست کردم می گویم

 

قلبم برای تو می تپد و دوستت دارم

 

ادامه مطلب

 

بوی چیپسو.........آدامسِ آلیسو........ماشین پلیسو........وای وبلا

بوی لاله..........دوست دخترم ژاله.........شمارمو داره.......باباش نمیزاره زنگ بزنه

بوی شلغم.......پیچیده توقلبم......پیداشده فرقم.......دردو بلا

بوی انبر........دوست پسرم قنبر.......رفته به بندرجنس بیاره

بوی یاسو......اون سره تاسو.........کمپوتِ گیلاسو........دوست میدارم

بوی سیبو.......نگار حبیبو.......پسره خوشتیپو.......بینی عین قیفو......دردوبلا

بوی دایتی.......دیشب توی پارتی......عجب شکلاتی......رقصاغروقاطی......وای وبلا

بوی عطرو.......روسریا پرتو.......پسردختر هردو.......میرقصن

بوی نونُ.....میلرزونه جونو........موهاپریشونو........زهرمار

بوی تیرو......صدای آژیرو.......ازمهمونی سیرو......بگیر،بگیرو.......افتضاح

بوی فافا......کمربندبابا........کتکای ماما......درد داره

خیالتون تخته.........خداحافظی سخته......خدانگهدار

************************************

اخمامو رو هم میزارمو *ریملاتو به یادم می آرمو

لبخند میزنمو* تورو کنارم میزارمو

مدرسه دیگه مثل تو نداره *نداره نمیتونه بیاره

کلاسا همه بی قراره درسن * اما درسه که واسه تو بی قراره

هیچ کی مثل تو نمیتونه * نمیتونه درسارو بخونه

بگو بگو کدوم گام به گامه *که تو رو به درسا میرسونه

نه نداره گام به گام *گام به گام نداره

 

جلوی آینه روزی سه ساعت      ژل میماله بی نهایت

میاد از خونه بیرون      پا میزاره توی خیابون

با یک تیپ زرشکی     بایک ماشین مشکی

میره توی خیابون     راه میره تو بیابون

تا میگن تو خوشتیپی      وا میره اونم چه تیپی

هی میزنه زیره خنده       تا یکی بگه خوش خنده

ول میگرده تو کوچه ها      پا میزاره روی مورچه ها

خاک برسرش با این همه افاده      هازه فهمیدیم بدبخت معتاده

 

گل خشخاش،آی گل خشخاش  بیرون بیا از ژیر خاک بیرون بیا فشله بهاره

آآآآتقی خماره شکوه خانوم ای ژلیل مرده منقلو بیار  بافولو بیال اشغلی خماره

 بیا بلیم خشخاش بکاریم شیله در آریم فشل بهاره آآآآتقی خماره حوشله نداره

 گل خشخاش ای دوردونه ای شادونه بیابریم باز شیره درآریم فشل بهاره تقی خمال بازای الهه ی ناز با خشخاشم بساز کین شیره جان گداز برود ز برم (بابا منم مرد عنکبوتی زمونه خرابم کرد)

 

اون کجاست که روبازه

قشنگ و دلبازه

هرکی بره به اونجا

میشه راحت از هرجا

اونجا خودت تنهایی

میشینی دوپایی 

هرکاری میخوای میکنی

خلاف شرع نمیکنی

اگه گفتی اون کجاست؟؟؟؟؟؟؟؟؟

توالت شهر ماست

 

به میگن داشای لات      بخوای نخوای میشیم فدات

گردن و سر می تکونیم      زنجیرارو می چرخونیم

سبیل دیدی به این کلفتی       به پا یه وقت نیفتی

ماشاالله کن چشم دریده      سبیلا ریخت ای ندیده

کی شچ کرده داش مارو      مغربیاد مغربیاد

شامپو شامپو بیا بغلم گامبو      متکا متکا میزنم از این کتکا 

نگران نباش داش من      برو طرف کتک زن

 ***************************

 

امروز فردا پس فردا      پس کی میخواد تموم شه

این درس و این مدرسه      پس کی میخواد تمومشه 

نه نه نه نه نمیخوام      دیگه من حال ندارم

اصلا نمیتونم من      درسارو خوب بخونم

از امروز به بعدش      میخوام برم لات بازی

از این طرف به اون طرف      میخوام برم آب بازی

تو کوچه و خیابون      راه برم با افاده

میخوام برم توی بازار      بردارم بی اجازه وسایله مغازه

میخوام برم دوباره      سرکاره خماره

هه هه هه هه

چه حالی داره     این کتاب ِ پاره

 

همشون با ژلن.......واسه ما مشکلن........دروغه خوشگلن

لباساشون چروکه........مغزاشون یکم پوکه........بینیاشون عینه خوکه

درساشون افتضاح......کاراشون اشتباه......دندوناشون عین تمساح

جوراباشون پاره......سیب زمینی داره........وزنش100مثقاله

کفشاشون پر خاک........نمیکنن اونارو پاک........پاچش خورده چاک

میرن مغازه........باموتورای غرازه........که مثله گرازه

اینا پسران........مال محله خودمان

خیلی ناراحت نشین........حقیقت تلخه سرجات بشین

 

*پریا

 یه روز یه دختر و پسر توی بیابان گیر می کنن دختره میگه بیا جیش همو بوخوریم پسره میگه داری کلک میزنی این کلکه تو از اب لوله کشی بوخوری من از اب چاه

جک  ویژه

به رشتیه میگن شدت زمین لرزه دیشب چقد بود؟؟ میگه خیلی زیاد اون ق که من خانوممو سه تا کوچه پایین تر زیره عباس اقا پیدا کردم

رشتیه با عینک دودی عکس میگیره میبره نشون زنش میده میگه اینو میشناسی؟؟ زنش میکه: رضاس؟عباسه؟ علیه؟ قاسمه شوهرش میکه نه یه راهنماییت میکنم خیلی دوست داره . باز زنه میگه : هاشمه؟ جاسمه؟ محمد علیه؟؟

شوهره عصبانی میشه میگه نه نه نهه ! یه راهنماییت میکنم . زیاد کونت گذاشته . زنه میگه اهـــــــــــــــــان فهیدم . یا رجبعلی یا عباس اغاس

 

تركه با خانومش ميره پيش دكتر. ميگه: آقاي دكتر من يه مشكلي دارم، روم نميشه بگم. دكتره ميگه: عزيزم بگو، مسئله اي نيست. تركه ميگه: آقاي دكتر من بلد نيستم با خانمم ازون روابط برقرار كنم! دكتره ميگه: بابا اين كه كاري نداره، خوب خانوم ميخوابند زير، شما ميخوابي رو، بعد هم شما آلت تناسليت رو ميكني تو آلت تناسلي خانوم. تركه ميگه: آقاي دكتر من اين چيزا رو نميفهمم. اگه ميشه شما يه بار اينكارو انجام بديد، من ببينم ياد بگيرم. دكتره ميگه: باشه و زنه رو ميخوابونه رو تخت، لباساش رو در مياره، تا دسته ميكنه. كارش كه تموم ميشه، تركه ميگه:
آقاي دكتر اگه ميشه بگذاريد منم يه بار امتحان كنم ببينيد خوب ياد گرفتم يا نه. خلاصه تركه هم ميفته رو زنه و اساساً ترتيبشو ميده. قضيه ميگذره، تا بعد از يكي دوهفته، باز دكتره ميبينه تركه و زنش اومدن تو مطب. ميپرسه: دوباره مشكلي پيش اومده؟ تركه ميگه: والله آقاي دكتر، ميبخشيد، بنده شرمندم. من اونكاري كه شما اون سري يادم داديد رو يادم رفته!
اگه ميشه يك بار ديگه نشونم بديد. باز دكتره يك دست اساسي ترتيب زنه رو ميده و بعدش دوباره تركه امتحان ميكنه ببينه ياد گرفته يا نه! خلاصه اين قضيه چند هفته پشت سر هم تكرار ميشه. يك روز دكتره و رفيقش داشتن از خيابون رد ميشدن كه تركه ودوستش رو اون طرف خيابون ميبينن. دكتره به رفيقش ميگه: اون يارو رو ميبيني؟ ازون تركاي خره! هر هفته زنشو مياره مطب ما مي كنيم! تركه هم به دوستش ميگه: اون يارو ،دكتره رو ميبيني؟ خيلي پخمست! هروقت خانوم بلند مي كنيم مكان نداريم، مي بريم مطب اين مي كنيم

 

 

 

 

جک ترکی  ویژه(۲)

یه روز یه ترکه میخواسته زنشو بکنه بچش مزاحم بوده  . به بچش می گه بابا بیا اینجا ببینم. بچه هه میاد بهش میگه بیا این ۵۰۰۰ تومن رو بگیر برو یه ماست ۱۵۰۰ی بگیر بقیش واسه خودت بچه هه گفت نمیخوام. باباهه میگه بیا این ۱۰۰۰۰ رو بگیر یه ماست بخر بقیش واسه خودت بچه هه باز گفت بابا نمی هوااااام. باباهه گفت پسرم بیا این ۵۰۰۰۰ رو بگیر همش واسه خودت ولی برو بیرون . باز پسره گفت نمیخوام.

باباهه شاکی میشه و میگه: خو پدر سگ تو بیا مامانتو بکن تا من برم ماست بگیرم و بیام 

 

 

جک ترکی ویژه (۳)

شب عروسی ترکه بوده از شانس بدش همون شب زنبور نوک کیرشه نیش میزنه. شب اول زنه خیلی خوشش میاد - شب دوم یکم پفش می خوابه زنه به شوهرش میگه که اینجور شده - شب سوم کیر ترکه بر میگرده به حالت عادی. زنه بر میگرده به شوهرش می گه : مرااد . فک میکنی کیرت تا اخر ماه دووم میاره؟؟

 

 

 

 جک ترکی ویژه (۴)

یه شب یه ترکه میخواست ه زنشو بکنه بچشونم تو اتاق بوده واسه این که بفهمه اون خوابه یا نه به زنش که اسمش پری بوده میگه: پری فردا میخوام برم واسه احمد لباس نو بگیرم. احمد که بیدار هم بوده بر میگرده میگه بابا احمد لباس نمیخواد و میگیره می خوابه. ساعت میشه حول و حوش ۲ باز مرده بلند میشه میگه پری فردا می خوام برم واسه احمد دوچرخه نو بخرم . باز احمد بلند شد گفت بابا احمد دو چرخه هم نمیخواد و باز خوابید . ساعت شد حدودای ۶ مرده داشت از شق درد میمرد با عصبانبت گفت پری فردا می خوام برم واسه احمد هم دوچرخه هم لباس بخرم احمد هم بلند شد و با عصبانیت گفت بابا احمد نه لباس میخواد نه دوچرخه فقط می خوا نیگاه کنه ه ه ه .

 

 

 

تو جبهه بعد از شهادت شهید اوینی به ترکه گفتن برو به خونوادش طوری که شوکه نشم خبر بده. رفت دم در خونشون در زد از پشت در داد زدن کیه با کی کار داری. ترکه هم از پشت صدا زد منزل شهید اوینی اینجااااس؟؟

 

 

میلاد سمبل عالم حشریت

یگانه قنبل هستی

اول باسن عالم

بزرگ سینه دوران

جنیفر لوپز

بر عموم برادران اهل حال مبارک باد

رشتیه 20 سال زنشو با خیار میکنه زنش میفهمه. به رشتیه میگه خیلی مادر جنده ای . رشتیه میگه مادر جنذه تویی که با خیار 5 تا بچه دنیا اوردی

ترکه دست زنشو میگیره می بره پیش دکتر  که واسه زنش ایودی بزاره . دکتره به ترکه میگه کجاییشو بزارم ؟؟ امریکایی؟ روسی ؟ انگلیسی ؟ ایرانی ؟ کدوم ؟؟؟ ترکه میگه والا اقای دکتر من که سواد ندارم ، حساب کن کس خواهر مادر خودته  یه خوبشو بزار.

یه وقت یه اخونده و یه رشتی و یه عربه با هم سوار یه هواپیما میشن. موقع پذیرایی مهماندار جلو اخونده خم میشه و سینی رو میگیره . همین موقع سینه هاش معلوم میشه و اخونده هم میبینه. اخونده بالا رو نیگاه میکنه و میگه خدایا با را راست هدایتش کن.! بعد جلو رشتی خم میشه . رشتی هم میبینه و میگه خدایا راست شده تو هدایتش کن. جلو عربه که خم میشه عربه به محض اینکه چشش بهش میفته میگه خدایا تو بولندش کون خودوم هدایتش میکنوم.

یه بار یه جنده هه میره پیش دکترمیگه اقای دکتر هر کی منو میکنه میگه کست مث غاره. دکتره میگه بیااینجا دراز بکش ببینم . زنه دراز میکشه اقای دکتر سرشو میبره بین پاهای زنه میگه غاره غاره غاره. زنه میگه خوب پدر سگ دیگه چرا سه بار میگی.؟ میگه به خدا من فقط یه بار گفتم صدا توش پیچید

 

 

 

ترکه به دوست دخترش میگه میای خونمون؟؟؟ دختره میگه میترسم !ترکه میگه باباترس نداره که ! بیا یه نیم ساعت با هم حرف میزنیم بعد شلوارتو می پوشی و میری خونتون.

 

 

 

ترکه جنده بلند میکنه وسط راه نیروی انتظامی میگیرتش!  ترکه رو پیاده میکنن یکی از سربازا هم به دختره میگه خواهر پیاده شین! ترکه میگه این خواهرته ه  ه ه ! بد بخت! جندس

 

 

ترکه ادعای پیغمبری میکنه  بهش میگن همینجوری که نمیشه یه معجزه ای کتابی چیزی! میگه فعلاْ جروه میگم بنویسید تا بعداْ

 

 

 

 ترکه میاد پیش رفیقاش میگه فک کنم پیغمبر شدم! رفیقان میگن چطور از کجا اینو فهمیدی ؟؟؟ میگه رفتم بانک در به اذن خداوند باز شد

 

 

ترکه دوس دختر داشته - دوس دخترش بهش زنک میزنه.- ترکه بهش میگه کجایی صب تا حالا هر چی زنگ میزنم جواب نمیدی ؟؟ دختره میاد ناز کنه میگه عزیزم من تو دلتم!ترکه میگه تو دل من؟؟؟؟؟ پس چرا صب تا حالا هر چی میرینم نمیای بیرون !!!!!!!

 

 

 

یه روز یه ترکه میره پیش خدا میگه خدایا بذار واسه یه روز من خدا بشم . خدا میکه بنده برو مگه الکیه خدا بشی! هر چی خدا داشته این ترکه رو راهنمایی میکرده ترکه قبول  نمیکرده .خلاصه اخر سر خدا راضی میشه که ترکه یه روزخدا شه. ترکه به محض خدا شدنش پیامبرارو میکنه تو جهنم!خدا میگه نکن ! این چه کاریه اینا پیامبرن . پاکن و بی گناه! ترکه میگه تو هیچی نگو پایه خودت تو قضیه مریم مقدس گیره

 

 

 

یه روز یه ترکه میمیره میره اون دنیا!  میره تو صف پیامبرا . پیامبرا میرن پیش خدا میکن بیا نگاه این ترکه کن اومده میگه من پیامبرم. خدا میگه اونو ول کنید یکی بیاد این لرو بگیره اومده به من میگه ازسر جای من بلند شو

 

 

 

بچه عربه میره پیش باباش میگه باباااااا! میزاری یه کم رو کیرت راه برم؟؟؟؟ باباش میگه اره بابا جون ولی زیاد دور نشی هاااااااا!!!!

 

 

 

بچه عربا میان برا باباهاشون شعر بگن میگن : اتل متل توتوله نصف بابا دودوله

 

ترکه جنده میبره خونه! همینجوری که زنه داشته ساک میزده کیر ترکه رومیگیره میگه خدایا تو شاهدی که این بی رحم منو بزور وادار به این کار کرد!!!!!

یهو ترکه میپره کیرشو میگیره میگه خدایا داره دروغ میگه خودم بهش ۵۰ تومن دادم واسه این کار

 

تو یه ده از ده های ترک ها تو عروسیشون دعوا میشه. اون قد دعوا بزرک بود که همه یه تیکه از بدنشون کنده شده بود!!! همه رو میگیرم میبرن پاسگاه. همینجور که داشتن از دوماد بازجویی میکردن پسر دایی عروس داشته قه قه میخندیده!!!رئیس پاسگاه بهش میگه تو که گوشت کنده شده باید ژریه کنی چرا میخندی؟؟؟ میگه : از دوماد خندم میاد فردا شب میخواد بکنه اما   کیرش تو جیب منه ه ه ه!

 

 

ترکه کتاب خونه میزنه بعدظهر افتتاح کتاب خونش میان کتاب خونشو پلمپ می کنن و خودشم حسابی کتک میزنن و میبرن . مردم محله میرن کلانتری میکن چیکار این بنده خدا دارید همش چندساعته باز کرده!!! میگن رو سر در مغازش نوشته " جلد دوم قران رسید "

 

 

 

اگه کفتید شجاع ترین فرد دنیا کیه!!!!!!!!!.....

امام جمعه قزوینه دیگه

 

 

میگه قزوینیا رفتن به حروف الفبا شکایت کردن!!!! که چرا به "ن" نون اما ب "ک" نمیگن کون

 

 

 

همسر وفادار

 

مرد خسيسى تمام پول‌هايى که در زندگى به دست آورده بود را جمع کرد بود و در خرج کردن آن، نهايت خست را به خرج می‌‌داد. قبل از مرگش، همسرش را صدا کرد و به او گفت: «وقتى من مُردم، از تو می‌خواهم که تمام پول‌هايم را همراه جنازه‌ام در قبر بگذارى. دلم می‌‌خواهد پول‌هايم را در زندگى پس از مرگم همراه داشته باشم.» او سپس زنش را قسم داد که اين کار را حتماً بکند. 
چند ماه بعد، مرد خسيس از دنيا رفت. در مراسم خاکسپارى، همسر و افراد خانواده و دوستانش بالاى جنازه او ايستاده بودند. وقتى مراسم تمام شد می‌‌خواستند بر روى جنازه خاک بريزند، همسرش گفت: «لطفاً دست نگهداريد!» سپس جعبه‌اى را از کيفش بيرون آورد و آن را همراه جنازه همسرش درون قبر قرار داد. 
در راه بازگشت به خانه، يکى از دوستان زن از او پرسيد: «می‌‌دونم اينقدر احمق نيستى که تمام پولهاشو توى قبر گذاشته باشى.» زن وفادار جواب داد: «ببين! من يک آدم مذهبى هستم و به قسمى که خوردم عمل می‌کنم. بنابراين تمام پول‌هايش را همراهش در قبر گذاشتم.»
دوستش گفت: «منظورت اينه که تمام پولهاش توى همون جعبه کوچکى بود که توى قبر گذاشتى؟» زن پاسخ داد: «البته!» و ادامه داد: «من تمام پولهاشو به حساب بانکى خودم واريز کردم و براش يک چک به همان مبلغ نوشتم و همراهش توى قبر گذاشتم که اون دنيا نقد کند و خرجش کند.!!»

نام : کمال

کلاس : دوم دبستان

موضوع : عزدواج

هر وقت من يك كار خوب مي كنم مامانم به من مي گويد بزرگ كه شدي برايت يك زن خوب مي گيرم.

تا به حال من پنج تا كار خوب كرده ام و مامانم قول پنج تايش را به من داده است.

ادامه مطلب

رو در اتاقم علامت « ورود ممنوع » زدم.

رفیقم اومده تو، میگه اینو زدی که کسی نیاد تووو؟

پَ نه پَ زدم که کسی جلو در پارک نکنه … !

*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*

به استاد میگم لطفا کمکم کنید دارم مشروط میشم 

میگه نمره میخوای؟

گفتم پَـــــ نَ پَــــــ… نظر شما رو در مورد مقدار و جنس خاکی که باید بریزم تو سرم میخوام!

ادامه مطلب

 

یه روز یه یارو که فلج بوده میره مرقد امام رضا و داشته گریه میکرده و از امام شفاعت میخواسته که یه خانم هم میاد و کنارش دعا میکنه که ای امام معصوم من بچه دار نمیشم کمکم کن تا بچه دارشم , ترکه عصبانی میشه و میگه خانوم اینجابخش اورتوپدیه , زنان زایمان اونطرفه

 

 

غضنفر میاد تهران سر راهش یه پرشیا صفر می بینه . می زنه شیشه هاشو خورد میکنه .

صاحبش میاد میگه مرتیکه مگه مرض داری ؟!ترکه میگه آخ مال تو بود  ؟!؟! من فکر کردم ماشینه شوکته !!!!

 

یه یارو یه چک سفید امضا پیدا میکنه...با خودش فکر میکنه.. میگه خوب یه مبلغ زیاد مینویسم و پولش میکنم..وقتی میره بانک تا چک رو نشون میده میگیرنش.....آخه نوشته بوده: خدا تومان

 

 

به غضنفر ميگن وقتي حضرت يونس رفت تو دهن نهنگ چي شد ؟ غضنفر ميگه : يه سازماني تشکيل شد به نام يونس کو

 

جبرییل به غضنفر میگه یک آرزو کن!! ترکه میگه: "می خوام خدا رو ببینم!!" جبرییل میگه: "خدارو که نمیشه دید!! یه آرزوی دیگه کن" غضنفر میگه : "می خوام آدم شم!!" جبرییل میگه: "بیا بریم خدا رو ببین!!!"

 

از غضنفر ميپرسن: مساحت ايران چقدره؟ ميگه: 1648192 متر مكعب!  ميگن: خنگ خدا، آخه چرا متر مكعب؟! غضنفر ميگه: آخه بعد انقلاب به ارتفاع يك متر ريده شده توش!

 

يه روز به يه یارو ميگن جوك جلو صف اتوبوس و شنيدي ؟ ميگه من آخر بودم نشنيدم

 

 

به غضنفر می گن فرق کچل با هواپیما می دونی چیه؟میگه بابا ما ترکیم خر که نیستیم کچل که اصلا فرق نداره هواپیما هم نکته انحرافی بود

 

به يه یارو می گن برو با اره برقی 1000تا درخت بکن می ره 996 تا می کنه خسته می شه می شینه .می گن چرا نشستی؟روشنش کن 4تا دیگه هم بکن .می گه : ا مگه روشنم می شه؟

 

 

ازغضنفر راجع به آمریکا سوال می کنن میگه: والا یه پاش تو عراقه یه پاش تو افغانستان فکر کنم برینه تو   ایران

غضنفر با ماشین می زنه به یه دختره می گه : بی خیال او یک فرشته بود

 

غضنفر کیس کامپیوترش رو می بره تعمیر مرد می گه چه مشکلی داره؟ ترکه می گه: والا نمی دونم چند روزه جا لیوانیش بیرون نمی یاد

 

غضنفر زنگ می زنه 110 می گه آقا صدی ده.طرف می گه بله بفرمایید .ترکه می گه بی انصاف تو بازار صدی پنج نزول می دن

غضنفر وایستاده بوده تو صف اتوبوس، میبینه نفر كناریش یك كتاب كلفت دستشه، روش نوشته فلسفه و منطق. ازش میپرسه: ببخشید قربان، این یعنی چی؟ فلسفه و منطق دیگه چیه؟! یارو میگه: ببین، مثلا شما تو خونتون آكواریوم دارین؟ غضنفر میگه: آره. یارو میگه: خوب تو آب این ماهی رو عوض میكنی؟ بهش غذا میدی؟ غضنفر میگه: خوب آره. میگه: چرا؟ میگه: آخه اگه بهش غذا ندم كه میمیره. یارو میگه: آفرین! پس فلسفه تو از غذا دادن به ماهی اینه كه زنده بمونه.غضنفر میگه: عجب! ‌خوب حالا منطق چیه؟‌یارو میگه: ببین شما اگه خواهرت یك شب دیر بیاد خونه،‌چی فكر میكنی؟غضنفر میگه: خوب فكر میكنم كار داشته، دیر اومده. میگه: خوب حالا اگه شب دوم باز دیر بیاد چی؟ میگه: خوب فكر میكنم رفته خونه اون یكی خواهرم. میگه: حالا اگه شب بعد هم دیر بیاد چی؟ میگه: ‌خوب بهش شك میكنم. یارو میگه: هان! یعنی از لحاظ منطقی شك میكنی كه چون خواهرت هر شب دیر میاد، لابد كار بد میكنه. غضنفر میگه:‌آهـان، پس فلسفه و منطق اینه! بعد از یك مدت غضنفر میره یه كتاب فلسفه و منطق میخره، رفیقش میبیندش، ازش می پرسه: اصغر! این فلسفه و منطق یعنی چی؟ میگه: ببین شما تو خونتون آكواریوم دارین ؟ رفیقش میگه: آره. تركه میگه: هان! پس خواهرت      جنده ست!!!

غضنفر با دوست‌دخترش رفته بوده پارك. همينطور كه دست همو گرفته بودن و راه ميرفتن، دختره حالي به حالي ميشه، يك چشمك به غضنفر ميزنه، ميگه: قاسم جون، بريم اون پشت مشتا ازون كار بدا بكنيم؟! تركه ميگه: آي گفتي عزيزم... اتفاقاً منم بدجور شاش دارم

غضنفر ميره سينما فيلم تايتانيك ر ا مي بينه ازش مي پرسن فيلم چطور بود؟ ميگه: ما نفهميديم تايتانيك دختره بود يا پسره

غضنفر يه زن ... را بلند مي کنه. در همين موقع کميته از راه مي رسه واز ترکه مي پرسه: اين خانم با شما چه نسبتي دارند؟ غضنفر با قيافه حق به جانبی مي گه: هيچي دوستيم.کميته اي به او مي گه : بپر بالا. آبجي شمام برو بالا. ترکه مي گه : ايشون آبجيته؟.جنده است ها !!!

بهغضنفر مي گن با (انجير و زنجير) جمله بساز. ترکه مي گه : اگه شانس بياري زن جيرت مي اد.اگه شانس نياري ان جيرت مي آد!!!

غضنفر ميره جنگ فرداش برميگرده بهش ميگن چرا اين قدر زود برگشتي ميگه بابا اينا خيلي خرن تفنگ بازي ميكنن به قصد كشت

غضنفر شش قلو ميزاد، هر كدوم از بچه‌ها يه رنگ بودند، بعد از كلي تحقيق مي‌فهمند به جاي قرص جلوگيري  از اسمارتيز استفاده مي‌كرده

يه روز آدم خوارها ترك رو مي ندازنش تو ديگ آب جوش ميبينند غضنفر داره ميخنده ميان چرا ميخندي ميگه ريدم تو آشتون

از غضنفر ميپرسن عمل ختنه چه نوع عمليه ميگه عمل 100% كلاه برداري.

به غضنفر ميگن علي يارت ميگه: ما ياركشي كرديم يارخودت

غضنفر كيس كامپيوترشو مي بره نمايندگي ميگه: آقا اين اين خرابه مي پرسن چرا؟ جواب ميده : چند روزه جا ليوانيش بيرون نمي آد

يكروز غضنفر مير لب دريا بعديك نفر ازش مي پرسه مي خواي چيكاركني ، مي گه مي خوام خودكشي كنم بعد دوباره از غضنفر مي پرسه پس چرا نمي كني تركه ميگه مي ترسم آب سرد باشه

 

يه ژاپنی 25 سال عمرشو هدر ميده تا غذا خوردن با قاشق رو به يه مورچه ياد ميده بعد ميره ميدون شهرش تا مورچه شو نشون بده  ، مردم هم جمع ميشن يهو غضنفر ازراه ميرسه و مورچه رو له ميکنه و ميگه خدا مرگتون بده مورچه هم ترس داشت

به غضنفر ميگن ساندويچ خوردي ميگه آره آخرش مزه كاغذ ميده

يك روزغضنفر ماشينش پنچر ميشه شروع مي كنه به فوت كردن از تو اگزوز .حیف نون رد ميشه ميگه همين كارا رو كردين كه بهتون ميگن ابله ديگه مگه نمي بيني پنجره پايينه

غضنفر كيسه سيمان گذاشته بود پشت گردنش ميبرد ازش ميپرسن چرا با گاري نمي بري؟؟ ميگه: دفعه قبل كه با گاري بردم تايرش گردنمو اذيت ميكرد

---

يك روز غضنفر سرش را بدون اين كه آب بزه شامپو ميزد . ازش ميپرسن چرا بدون آب سرت رو شامپو زدي ميگه آخه روي شامپو نوشته براي موهاي خشك .

غضنفر عاشق مي شه براي خر همسايه ايجاد مزاحت مي كنه

غضنفر زياد بلند پروازي ميكرده, با ضدهوايي ميزننش.

يه بار به غضنفر ميگن چه پستي بازي ميكني؟غضنفر ميگه ضدحمله

به غضنفر مي گن با شمشير جمله بساز. غضنفر مي گه : فدات شم شيرتو بخور!!!

به غضنفر مي گن با مردان آنجلوس جمله بساز. غضنفر ميگه : توالت مردان آن جلوس !!!

به غضنفر ميگن با خرچنگ جمله بساز، ميگه: كره خر چنگ نزن!

  غضنفر از يكي ميپرسه قبله كدوم طرفه؟! يارو نشونش ميده، غضنفر ميگه: بايد خيلي برم؟!!!

 از غضنفر ميپرسن آرزوت چيه؟ ميگه: كاشكي تبريز پايتخت بود! ميگن: چرا؟! ميگه: آخه اون وقت به ماميگفتن بچه تهرون!!!

غضنفر تو مانور شركت ميكنه، اسير ميشه!!!

يه بار به يه غضنفر ميگن نامزدي مثل چي ميمونه ميگه مثل اينه كه بابات برات دوچرخه بخره نذاره سوار شي

بهغضنفر میگن کی آدم میشی؟ میگه هی من اهل این قرتی بازِِِِِِیها نیستم

يه غضنفر ميخواسته از خودش عکس بگيره منتها دوربين نداشته بهمين خاطر مياد اتوبان تهران-کرج و با سرعت بالای 120 تا شروع ميکنه به دويدن.

غضنفر داشته خاطره تعريف مي كرده ميگه ما سال چهل و دو با دو نفر دعوامون شد البته سال چهل و نه دو نفر خيلي بود!!!!

به يه غضنفر ميگن تو تركي , غضنفر ميگه نه به خدا بيا بگرد

غضنفر مي خوره زمين، براي اينکه ضايع نشه تا خونه سينه خيز ميره!!

غضنفر را آدمخورا ميگيرندش، رئيس شون ميگه: اين رو پوستش رو بکنيد تا ازش قايق درست کنيم.ترکه چاقو را بر ميداره و چند بار فرو ميکنه توي شکمش. ازش ميپرسن چرا همچين کردي؟ ميگه: قايقتون رو سوراخ کردم!!!

 

به  غضنفر مي گن : سه تا ميوه را نام ببر که با سين شروع بشه. ترکه ميگه : سيب، سير، سحر.ميپرسن سحر که ميوه نيست! ميگه: نميدوني چه هلويي يه!!!

به غضنفر ميگن: خيلي آقايي .ترکه ميگه : ما بيشتر!!

يه روز مي بينند يه تركه دور ميدان هي دور ميزنه ازش ميپرسندچرا اين كار را ميكني ميگه تقصير من نيست راهنمام گير كرده

يك روز غضنفر داره ماشينش رو ميشوره و از پلاك شروع كرده ميگن چرا از پلاك شروع كردي ميگه دفعه قبل از سقف شروع كردم وقتي رسيدم به پلاك ديدم ماشين مال خودم نيست.

از غضنفر مي پرسن از كدوم شبكه تلويزيوني خوشت مي آيد ميگه : شبكه سه .ميگن : چون شبكه جوان است . ميگه : نه ! چون هميشه سه تا نون بربري اون بالاش داره .!

۱- خاله

معنای لغوی : خواهر مادر

معنای استعاره ای : هر زنی که با مادر رابطه ی گرم و صمیمی داشته باشد .

نقش سمبلیک : یک خانم مهربان و دوست داشتنی که خیلی شبیه مادر است و همیشه برای شما آبنبات و لباس می خرد .

غذای مورد علاقه : آش کشک.
ضرب المثل : خاله را میخواهند برای درز ودوز و گرنه چه خاله چه یوز. خاله ام زائیده، خاله زام هو کشیده. وقت خوردن خاله خواهرزاده رو نمی شناسه. اگه خاله ام ریش داشت، آقا داییم بود .

زیر شاخه ها : شوهر خاله: یک مرد مهربان که پیژامه می پوشد و به ادبیات و شکار علاقه مند است. دختر خاله/پسر خاله: همبازی دوران کودکی که یا در بزرگسالی عاشقش می شوید اما با یکی دیگه ازدواج می کنید یا باهاش ازدواج می کنید اما عاشق یکی دیگه هستید .

مشاغل کاذب : خاله زنک بازی، خاله خانباجی .

چهره های معروف : خاله خرسه، خاله سوسکه.

داشتن یک خاله ی مجرد در کودکی از جمله نعمات خداوندی است . عمه و دایی و عمو در ادامه ....

ادامه مطلب

یارو داشته گریه میکرده براش دستمال کاغذی میارن که اشکاشو پاک کنه

میگه : نه .. نه!!! دستمال نیخوم ، سیم نوار بهداشتی بیارین ایخام خین گریه کونوم !!!

.

.

.

یارو زنش رو طلاق میده همه بهش میگن : بابا , طلا خانوم که زن خوبی بود چرا طلاقش دادی ؟ یارو با عصبانیت میگه غلط کرده . تازه فهمیدم که چقدر عوضی بود . دیروز بازار بودم همه میگفتن : طلا کشیده پائین

غضنفر میره کلانتری میگه جناب سروان طوطی من گم شده… افسره میگه خوب
حالا ما چکار کنیم برات؟ غضنفر میگه هیچی، فقط میخواستم بگم هر فحشی که به آخوندا میده نظر شخصی خودشه…. !

................................

دو تا ترک میرن قله اورست رو فتح کنن وسط راه سردشون میشه برای اینکه گرمشون بشه به خودشون تلقین میکنن هوا گرم. بعد از 1 هفته روزنامه ها تیتر میزنن 2 ترک در ارتفاعات هیمالیا بر اثر گرمازدکی جان دادن

ادامه مطلب

ادامه مطلب

 

هیچ چیز مثل یک ریدن موفق آدم رو ارضا نمیکنه !

شوهر ننه دکتر شریعتی

 

 

 

آیا از موهای زاید بدنتان خسته شده اید؟؟!!! آیا به دنبال راهی برای نابودی آنها هستید؟؟!!! .
.
.
.
.
.
.
.
.
.

.
.
.
.
.
.
.
.
زنگ بزنید یه جمله بگم تا پشماتون بریزه (دکتر شریعتی)

 

 

 

اد بد ماما بوبا دام دام بوبو دد دادی آقوم
(دکتر شریعتی در یازده ماهگی، هنوز ترجمه معتبری در دست نیست ولی احتمالا جمله خوبیه)!

 

 

 

لا اله الا الله لا اله الا الله

 

.

 

.

 

.

 

.

 

.

 

.

 

.

 

دکتر شریعتی در تشییع جنازه

 

 

 

 

ترجیح می دهم در خانه بمانم و به سخنرانی های خودم گوش کنم

تا اینکه به حسینیه ارشاد بروم و برای مردم سخنرانی کنم!

.

.

.

.

.

.

دکتر شریعتی پس از خرید هدست Sony

 

 

 

 

یا لیمویی بدید یا استوایی

.

.

.

.

.

.

دکتر شریعتی در حال خریدن ایستک

 

 

 

 ززززززززززززززززرینگ
زززززززززززززززززززرینگ
.
( تلفن خونه دکتر شریعتی )
.
.
.
من نگویم که مرا از قفس آزاد کنید  / ماده ای در قفس اندازید و دلم شاد کنید !
.
( قناری دکتر شریعتی )

 

 

درب خودرو باز است
.
.
.
.
.
ماشین دکتر شریعتی

 

 

 

.
.
.
.
.
.
..
.
.
.
.
.
.
.
.............
......
.
.
بیست سال قبل از دکتر علی شریعتی

 

 

 

 

 

هیچ چیز مثل یک ریدن موفق آدم رو ارضا نمیکنه !

شوهر ننه دکتر شریعتی

 

به تاکسیه میگم امام میری؟ میگه خیابون امام؟ پـَـــ نــه پـَـــ قربون امام!

مامور جلومو گرفته میگه کارت گواهینامه بیمه..؟ میگم بدم؟ میگه پـَـــ نــه پـَـــ باهاشون جمله بساز

چند سال پیش از کربلا برگشتم..میگه از بمب گذاری ها و انفجارا جون سالم بدر بردی؟ پـَـــ نــه پـَـــ شهید شدم...شهیدان زنده اند الله و اکبر....

دارم با موتور تک چرخ میزنم میگه ایول تک چرخ میزنی؟ میگم پـَـــ نــه پـَـــ موتور تازه از خواب بیدار شده حرکات کششی میکنه خستگیش در بره

و استخر رفتم اتاق ماساژ میگم شما ماساژ میدی؟ میگه ماساژ میخوای؟ پـَـــ نــه پـَـــ یه پرس کوبیده میخوام با نون داغ!

به دختره میگم فردا خونمون خالیه با دوستات و دوستاشون بیاین...میگه باز پارتی گرفتین؟ پـَـــ نــه پـَـــ مجلس یادبود واسه آقا جونم گرفتیم تسلی خاطرمون تشریف بیارید

به زنم میگم تو بهترین گل دنیایی..میگه واقعا گلممم؟؟؟؟؟؟ میگم پـَـــ نــه پـَـــ کمک داور آفساید گرفت قبول نشد

سر خیابون وایسادم ماشینه وایساده میگه مسافری؟ پـَـــ نــه پـَـــ نقش چراغ قرمزو بازی میکنم

میگم رفتم خواسنگاری...میگه میخوای باهاش ازدواج کنی؟؟ پـَـــ نــه پـَـــ هرکار کردم پا نمیداد باهام دوست شه رفتم بلکه بزرگترا واسطه بشن قبول کنه

رفتم خواستگاری تو اتاق با دختره تنها بودیم..بعد یساعت بابام اینا اومدن تو میگن حرفاتونو ردین؟میگم پـَـــ نــه پـَـــ تا الان داشتیم با عروس خانوم منچ بازی میکردیم

به مهماندار هواپیما میگیم هوا خیلی گرمه میگه کولرو روشن کنم؟ پـَـــ نــه پـَـــ دو سه تا از پنجره ها رو باز کن

تو دبی از یارو میپرسم هتل خوب سراغ داری؟ میگه مسافری؟ پـَـــ نــه پـَـــ بچه همینجام محض خنده میخوام یه شب تو هتل بخوابم

به دختره میگم واقعا بدجوری تو دلم نشستی...میگه یعنی خیلی دوستم داری؟ پـَـــ نــه پـَـــ گفتم جاتو عوض کنی درست بشینی!!

میگه فقط کاشف الکل رازی بود؟ میگم پـَـــ نــه پـَـــ مصرف کنندگان الکل هم راضی اند

به دوست دخترم میگم..دوست دارم ..عاشفتم عزیزم..گل منییی...میگه مانی واقعا خودتی؟ پـَـــ نــه پـَـــ این صدای خرٍ درونمه که دوستت داره وگرنه میدونی که خودم ازت متنفرم !

ا دوستم تو جاده چالوس داریم میریم تابلوی هلال احمر--5 رو دیده میگه یعنی 5 کیلومتر دیگه هلال احمره؟میگم پـَـــ نــه پـَـــ یعنی 5 روز مانده به ماه مبارک رمضان!!!

میگم دوست دارم شمع باشم در دل شب ها... بسوزم گر تو هم با من نسوزی ،من خودم تنها بسوزم..میگه چرا؟ عاشق شدی؟ پـَـــ نــه پـَـــ قبض برقم دیشب اومده ،فیوزم پریده..شمع میشم چشام ببینه "پـَـــ نــه پـَـــ " بسازم ...

دوستم میگه از دست زنم خسته شدم نمیدونم چکار کنم؟ بکشمش؟ میگم پـَـــ نــه پـَـــ تو نیکی میکن و در دجله انداز که ایزد در خیابانت دهد باز

یارو اومده تو نونوایی میبینه نون شده دونه ای 600 تومن!! میگه دارم خواب میبینم؟! گفتم پـَـــ نــه پـَـــ تو اصحاب کهفی تازه از خواب بیدار شدی الان سیصد سال بعده

به همکارای شرکت میگم آخر هفته آزمون داریما...میگه آزمون عملی؟؟ پـَـــ نــه پـَـــ آزمون الهی ...شبای قدر هم داره نزدیک میشه گفتیم آمادتون کنیم !

رفتم آرایشگاه میگم دامادی اصلاح کن..میگه بسلامتی داماد شدی؟ پـَـــ نــه پـَـــ خدا بخواد دارم عروس میشم

رفتیم شمال میخوایم شب تو ساحل بمونیم دارم چوب جمع میکنم میگه واسه آتیش میخوای؟ میگم پـَـــ نــه پـَـــ ،پشت دریاها شهریست قایقی خواهم ساخت ...

ساعت 12 از خواب بیدار شدم زنم اومده میگه خواب موندی؟ نرفتی سرکار؟ میگم پـَـــ نــه پـَـــ رفتم این که داری میبینی تکرار خواب دیشبمه از شبکه آی فیلم داره به زبون عربی پخش میشه

عابر بانک خراب بود..رفتم پیش رئیس بانک میگم آقا دسنگاهتون خرابه...میگه دستگاه خود پرداز میگم پـَـــ نــه پـَـــ دستگاه گواریشتون مثل اینکه مشکل پیدا کرده..درستش کنین

و دبی به دوستم میگم کاباره و دیسکو و ایناش کجاست بریم؟ میگه شب جمعس میخوای بری عشق و حال؟ پـَـــ نــه پـَـــ شادی روح اموات بریم خرما خیرات کنیم

تو مترو میگم کدوم خط حرم میره؟ میگه حرم امام خمینی؟ میگم پـَـــ نــه پـَـــ حرم حضرت اباعبدالله

تو آنتالیای ترکیه یساعت گشتیم یه نفر زبونمونو بفهمه پیدا کردیم میگم این سواحل کجاش باحالتره؟ میگه خانوماش؟ میگم پـَـــ نــه پـَـــ آب های نیلگونش

از راننده تاکسیه میپرسم اقا این خیابون به تجریش راه داره؟ میگه میخوای بری تجریش؟ پـَـــ نــه پـَـــ میخوام وایسم اینجا هر کی خواس بره تجریش بگم از اینجا نزدیکتره

رفتم خواستگاری..با دختره فرستادنمون تو حیاط صحبت کنیم..برگشته میگه شما میخوای صحبت کنین؟ پـَـــ نــه پـَـــ اونجا آنتن نمیداد گفتن برین حیاط بلکه فرجی بشه

میگم خدایااا این زندگیه من دارم؟ یه نوری از آسمون اومد پایین گفت پـَـــ نــه پـَـــ بزنم بکشمت اونوقت قدر الان رو بدونی (همش که نباید خنده دار باشه )

اومدم کافی نت دوستم میگه باز سیستمت خراب شده اومدی اینورا؟ میگم پـَـــ نــه پـَـــ کارت فرهنگیه وظیفمه در گسترشش کمکت کنم

رفتم رستوران میگه غذا میخواین؟ زدم تو گوشش گفتم پـَـــ نــه پـَـــ دم افطاری اومدیم دور هم بشینیم بخندیم

پشت پنجره قطار دارم با دوس دخترم خداحافظی میکنم میگه واقعا داری میری؟ میگم پـَـــ نــه پـَـــ هستم حالاا..الان خلاصه ای از قسمت آینده رو نشون میده

ادامه مطلب

چشم‌هايتان را باز مي‌كنيد. متوجه مي‌شويد در بيمارستان هستيد. پاها و
دست‌هايتان را بررسي مي‌كنيد. خوشحال مي‌شويد كه بدن‌تان را گچ نگرفته‌اند و
سالم هستيد.. دكمه زنگ كنار تخت را فشار مي‌دهيد. چند ثانيه بعد پرستار وارد
اتاق مي‌شود و سلام مي‌كند. به او مي‌گوييد، گوشي موبايل‌تان را مي‌خواهيد. از
اين‌كه به خاطر يك تصادف كوچك در بيمارستان بستري شده‌ايد و از كارهايتان عقب
مانده‌ايد، عصباني هستيد. پرستار، موبايل را مي‌آورد. دكمه آن را مي‌زنيد، اما
روشن نمي‌شود. مطمئن مي‌شويد باتري‌اش شارژ ندارد. دكمه زنگ را فشار مي‌دهيد.
پرستار مي‌آيد.

«ببخشيد! من موبايلم شارژ نداره. مي‌شه لطفا يه شارژر براش بياريد»؟

«متاسفم. شارژر اين مدل گوشي رو نداريم».    
«يعني بين همكاراتون كسي شارژر فيش كوچك نوكيا نداره»؟

«از 10سال پيش، ديگه توليد نمي‌شه. شركت‌هاي سازنده موبايل براي يك فيش
شارژر جديد به توافق رسيدن كه در همه گوشي‌ها مشتركه
10سال چيه؟ من اين گوشي رو هفته پيش خريدم
شما گوشي‌تون رو يك هفته پيش از تصادف خريدين؛ قبل از اين‌كه به كما
بريد»

. «كما»؟  

ادامه مطلب